Renascido do Inferno: Super Mario Bros o filme

MERRY X-MAS!

Aposto que não sabiam que existe um filme do Mario, não é? Pois é, infelizmente existe. Por que infelizmente?Falaremos disso mais tarde. Por agora vejam o pôster da coisa.

Vamos fazer um jogo dos erros. Vamos enumerar algumas coisas nesse cartaz:

1 - Por que diabos eles estão cruzando desentupidores? Os Irmãos Mario podem até ser encanadores, mas nunca vi eles com desentupidores de pias;

2 - O que diabos é aquilo nos pés deles?

3 - Cadê o bigode do Luigi?

4 - Por que o Mario parece o gordinho da cerveja? (Tudo bem, ele sempre pareceu, mas agora foi demais).

Bem, elucidado esse ponto vamos à história do filme.

Tudo começa no Brooklin 65 milhões de anos atrás, na era dos dinossauros (... PARA TUDO! Brooklin 65 milhões de anos atrás? Comofas? Bem, voltemos à história do filme...). No Brooklin da era Mesozóica os dinossauros viviam em paz. Eis que um dia um meteoro veio em direção à terra e acabou com os dinossauros. "Bye, bye, dinossaurs", nas palavras do narrador do filme. Mas nem todos os dinossauros sumiram. Acontece que o meteoro não só causou um estrago enorme ele criou uma dimensão paralela(... wait. WHAT???...) para onde vários dinossauros foram enviados. E nesse mundo eles continuaram a evoluir. Mas o que aconteceria se eles descobrissem um modo de vir cá? Nem preciso dizer quem é que consegue isso, não é? Sim, ele. O vilão dos vilões. O ser que tantas vezes aterrorizou o reino dos cogumelos: Bowser!

Legal que nesse filme ele é um loirinho safado que planeja transformar os humanos em macacos por que os descendentes de dinossauros (leia-se: cyber-punks dos anos 80) são superiores. Mas para isso ele precisa de ninguém menos que da Princesa Pe... err Daisy (não me perguntem por que trocaram o nome da coitada. Aliás a Daisy é a melhor coisa do filme, hihi). O resto todos vocês conhecem: os irmãos Mario e Luigi Mario (Mario é o sobrenome deles. Bem, Mario nunca fez muito sentido mesmo) devem ir até o reino dos cogu... err dinossauros (leia-se: uma cidade futurista à lá anos 80) e salvar a princesa. Claro que vão ter que derrotar o Bowser antes.

Tecnicamente falando o filme é ruim até para os (baixos) padrões dos anos 80. Os dinossauros são claramente feitos de borracha e os Goombas… bem, os Goombas são um caso aparte. No filme eles são pessoas altas com pequenas cabeças de dinossauros. Tudo haver com os cogumelos com boca do jogo, não é?

Aliás, a única coisa que compromete o filme mais que a capenguisse técnica é a falta de fidelidade à obra original. Tudo bem transformarem o Yoshi num filhote de T-Rex tenso, é uma visão legal da coisa, não faz mal o Mario pular usando um propulsor de foguete, nós entendemos, e é até legal o Bowser atirar bolas de fogo usando um lança-chamas, isso deu realismo ao filme, o que é imperdoável é terem TIRADO O BIGODE DO LUIGI! Poxa, sem o bigode o cara perde metade do charme!

No geral esse é mais um daqueles filmes que provam que americano tem mão de tarado (fode com tudo que vê), porém ainda assim vale uma olhada por uma ou duas cenas, mas principalmente pela Daisy.

Vídeo:

O trailer faz parecer legal, não é? Pena que trailers sempre mentem.

Bem, vendo pelo lado bom o filme ainda consegue ser melhor que muita coisa que fazem hoje em dia.